孩子发生争执，父母有多种处理方法，永远大让小，是最愚蠢的一种

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　　小长假期间，外面秋雨淅沥，我在家里和两个大宝随意地聊着天，小宝依旧在旁边开心地蹦蹦跳跳。
　　小宝忽然蹦到了大宝的床上，又把自己的玩具也拿到了床上。大宝立即制止着弟弟，告诉他玩具是不可以拿到床上去玩的。
　　小宝却丝毫不听，依旧我行我素。大宝有些生气，伸手抓住小宝，搂进自己怀里。小宝在大宝怀里一边拼命挣扎，一边嗷嗷求救：妈妈，妈妈，快救救我啊！哥哥欺负我，他欺负我！
　　我看着小宝爆棚的表演欲，建议他好好地和哥哥道歉，并且保证再不把玩具拿到床上玩，这样哥哥自然就会放过他了。
　　姑娘自然是和大宝统一战线的，不住的在小宝旁边训斥他：你错了就是错了，还找妈妈救你？就是哥哥脾气好，不和你一般计较。你要赶紧认错，否则谁都救不了你！
　　小宝见求助无效，最终讨饶，和哥哥达成和解。
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　　大宝又和弟弟玩了一会儿之后，坐在我旁边说：妈妈，你知道吗？我们班有个同学，天天也是因为家里的弟弟特别苦恼。因为她爸爸妈妈总是让她让着弟弟，什么事都要让着，因为弟弟小，不懂事。所以，她天天特别不开心。
　　我还没有来得及说话，姑娘也跟着说：是的，是的。我们班也有个同学，特别讨厌家里的弟弟，爸爸妈妈要是不在家，她说她弟弟都不敢站到她身边。她对她弟弟可厉害了，就是因为弟弟总是不经允许就拿她的东西，还动不动就告她的状。所以她特别讨厌弟弟。
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　　是的啊，随着两个、三个宝的家庭越来越多，兄弟姐妹间的相互战争和磨合，也逐渐成为一个家庭的问题，并且是让父母头疼的问题之一。
　　往往，小孩子似乎在成年人的感觉里，就会脆弱一些，虽然手心手背都是肉，但是总是会忍不住的格外照顾小孩子一点点。或者哪怕是父母绝对公平，但是对于大孩子来讲，自己独享父母的爱已经好久，忽然来了个弟弟妹妹来分享自己的爱，甚至可能会夺取原本属于自己的爱，难免心中的天平会有些失衡。
　　这个时候，如何让家中的孩子们兄友弟恭、和谐美满，就成为考量父母智慧的一种标准了。
　　图片源自图虫创意家中没有绝对的公平
　　俗话说，龙生九子各有不同，五个指头有长短。何况天天呆在一起的孩子们？即便是一母同胞，他们也会各有各的特性，各有各的优缺点。
　　那么作为父母来讲，怎么能够求得在家中的绝对公平？何况，你眼中的公平，并不见得是孩子眼中的公平，每个人看问题的角度不一样，想法和观点也会不同。
　　所以作为父母来讲，与其天天头疼如何公平，不如跳出这个公平的小圈子，从大局出发看待问题，对孩子们之间的小龃龉不参与，大矛盾公开化。让他们自己去衡量、倾诉自己的对错、兄弟姐妹的是非，渐渐地，他们就会懂得彼此之间的度在哪里，哪些是不可触碰的，哪些是可以玩笑的。
　　谁家的孩子们之间的情感不是打闹出来的？父母越是纠结绝对公平，越难做到事事如意；不如放开手脚，只要确保人身安全、大是大非不偏颇、人生观价值观不扭曲，就让孩子们自己处理吧。
　　小孩子也总会长大，而且事实上，小孩子的是非对错观更强烈一些。他知道自己的对错，也知道哥哥姐姐的底线，只不过偶尔忘记了，偶尔想要突破罢了。
　　图片源自图虫创意总是大的让小的，其实是一种不信任和不公平
　　父母总是让大的让小的，其实是对大孩子的一种不信任。如果你相信大孩子完全可以处理好小孩子的情绪和问题，那么父母就完全没有必要强迫大孩子必须让小孩子了。不是吗？
　　而大孩子让小孩子，同样也是对孩子们成长的不公平。大孩子总是要背负沉重的道德包袱，小孩子则更多了些无拘无束和无法无天的底气。对于孩子的成长来讲，真的好吗？
　　谦让作为传统美德，本身无可厚非，但是在孩子们之间发生争执的时候，不分青红皂白，就让大的先让小的，难怪大孩子总是会眼含热泪吼一句为什么？，随后就是渐渐地更加叛逆或者不自信，甚至会故意责难弟弟妹妹，毫无有爱，对父母也毫无信任可言。小孩子则会恃宠而娇，越来越任性、自私自利，毫无责任感和承担。
　　然而这一切，追根究底，就是父母当初那句无心的礼貌大的要让小的而造就的。
　　图片源自图虫创意与家中大的要让小的伤害相同的，还有孩子们聚集的地方
　　带孩子出去玩，是很多家长的首选，远距离的旅行咱们不说，就是家门口、小区的公共场所，往往是差不多同龄孩子的聚集地。
　　孩子们一起玩耍，家长们也由陌生变得熟悉。而恰恰是这种熟悉，才会在孩子们之间发生争执的时候，把成年人之间的虚伪体现得淋漓尽致。
　　往往孩子之间的争执都是一时兴起，很快结束，才会出现陌生的家长之间为孩子出头的斗争还未结束，孩子们就已经和好如初了。
　　可是在熟悉的人面前，我们往往却处于礼貌或者面子，对自己的孩子说一句你让让他吧！这句话出口，效果与在家中对大宝说你要让着弟弟妹妹如出一辙。
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　　其实孩子们发生争执的时候，家长最好做一个中立的裁判，先通过争执的双方以及观看的第三方来了解事情的始末，争执的来源，再选择处理的办法，做到不偏袒自家的，也不伤害别人家的，不盲目保护小的，也不委屈了大的。
　　如果是孩子们之间争抢玩具，判断的标准就是谁的玩具谁来做裁判。如果玩具的持有者不愿意分享自己的玩具，也不必勉强，毕竟可以玩的东西还有很多，而孩子的关注度是很容易调整的。如果没有拿到玩具的孩子觉得很委屈，并且坚持闹着要拿别人的玩具，可以尝试给他分享另外的玩具，并且展示新玩具的好玩之处，孩子很快就会调整过来。
　　这个过程不必强迫哪个孩子分享，也不必要求哪个孩子让，调整孩子的注意力才是很好的方法。
　　如果是公共的游乐设施，那么就是大家公平的排队就好，不必争抢，也不能霸占。
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　　成年人处理问题的时候，越是风轻云淡、有理有据，越是能够征服、游说孩子。非要去辩个是非对错，把美好的时间浪费到争执上面，才是得不偿失的事情啊！
　　再说了，如果是孩子们之间因为本质上的家教不一样而产生的分歧，带着孩子远离就是了。出来玩耍就是为了开心快乐，道不同不相为谋，不必强迫别人，更不必委屈自己。