看不见的嫉妒心

　　（一）在家
　　最近在家待的时间较多，碰到了几个场景，让我百思不得其解。后来突然想明白了，这是嫉妒心在作怪。
　　首先是家务问题，我一个人在家，顺便承担起家务，事情其实很多，洗洗大人孩子衣服，打扫卫生，做饭，送孩子上学，刷锅洗碗，陪孩子看书玩游戏。总之，一个人带娃收拾家，会把你累的前脚不着后脚。
　　可一天下来好像没有任何收获，感觉一天很辛苦。媳妇儿回来，想跟她说说，想说说一天的劳累。
　　可好像没什么可说的，又没什么结果，也没什么成就。
　　在这里有个被认可的欲望，被尊重的欲望。尽管我只是失业在家，被迫在做这些事，但我也付出了努力。我想让媳妇儿回来说一句，老公辛苦了，老公把卫生做的很好，把饭菜做的很香；孩子们都很懂事，很爱他的爸爸，知道他爸爸一天都在陪他们。
　　而事实大都是相反的，我等来的可能是老婆一边吃一边刷手机，然后一边又抱怨没有肉没有硬菜，孩子身上的衣服脏了等等。孩子说最爱妈妈，让爸爸去另外一个房间睡觉。于是会有些恼火，有些无力的脆弱感。
　　（二）嫉妒心
　　就这样一天一天过去了，心里着急。好像天天很忙，但没什么成果，于是把母亲请回郑州，帮带孩。理所当然的做饭收拾家务变成了她的事情。
　　偶尔有一天，我看她很累，看着她腰也弯了眼也花了，一脸的憔悴，做事情丢三落四，于是自己去厨房，叮叮咣咣做了一顿，之后端菜上桌，盛饭拿馒头筷子，全端上来，一屁股坐在沙发上，开始吃。
　　母亲却还在给孩收拾玩具，戴嘴垫，盛饭喂娃。心里忍不住的一股气涌上来，觉着自己忙了一顿饭，却没人帮我，母亲还在慢腾腾的收拾东西，心里忍不住嘟哝几声，该吃饭了，您早点收拾啊。
　　而这个嘟哝背后的情绪不是我有多累，也不是有多希望母亲或者孩子表扬，只是我忙了一整顿饭，而母亲歇了一顿饭，而已。这个和我对母亲的爱无关，也没必要因为这个情绪否定我对母亲的同情、心疼和爱。
　　这个情绪也不是因为我很累，不是我很辛苦。而是因为我忙了一顿饭，却没人帮我，这恰恰是一种嫉妒心。嫉妒心让我不平，不平让我生气了。让我想发火，让我更感到自己的委屈，自己的辛苦。
　　与媳妇儿的相处也是，她休息了，或者出去玩，而我在做家务。这种时候做家务的痛楚比我自己做家务要痛苦很多倍，而我忍不住要发火，或者即使没发火，也拉着脸，好像媳妇儿欠我很多，好像有万千的委屈。
　　这也是因为嫉妒心，别人获得了清闲，而我没有，我付出了辛苦，而她没有！
　　关于做家务的原因，到底怎么想是正确的？
　　（三）嫉妒心的思考
　　我有时候观察自己的母亲，她从来任劳任怨，也没从来没说过自己有没有获得足够的认可和表扬。
　　只是从农村的老家来到城市，帮她的小儿子看看孩子。
　　她只是从心底流漏出对小孙子的疼爱，对她失业儿子的心疼。
　　她从来没说过她儿子应给给她买点什么好吃的，买什么漂亮衣服和鞋子，从来没有价值上的诉求，只是默默的帮我操扯好家务。
　　甚至要忍受我和媳妇儿时不时的抱怨，饭菜不合口味，孩子照顾的不好，给孩子零食了等等。
　　我想她有时候也会有心酸，因为觉着付出了，应该得到尊重和爱，而却等到了抱怨，只是没告诉我，只是默默忍受。
　　母亲是怎么做到伟大的，我想不是因为她喜欢干家务活，不是她喜欢晚上孩子的哭闹。
　　只是她对她的小儿子小孙子发自心底的爱，这种爱可以让她忍受一天到晚的忙碌，甚至让她忍受儿子和儿媳妇时不时的吐槽。
　　她甚至不会流露，自己对儿子儿媳妇不帮忙的不满。
　　这种爱让我似乎明白了，做家务的目的是什么，为家庭付出是为了什么。
　　不只是因为责任，不只是因为不得不做。
　　也不只是为了老婆和孩子的认可，不只是为了让老婆和我一样公平的为家庭付出。
　　而恰恰是因为爱，因为爱自己的小家庭，所以愿意付出辛苦和努力，体会这个，远比做家务活重要。
　　（四）焦急的心态
　　过多的家务让我觉着，必须让父亲也来，让他来帮忙分担家庭的责任，让自己全身心的投入学习，和对下一份工作的准备。
　　将近三个月没有工作，让我变得着急，尽管还没有太多经济方面的压力，还是会忍不住心慌，不知道未来会干什么，也不知道这种状态什么时候结束。
　　于是做事情的时候，变得着急，没人可以帮我，老婆儿子不体谅，都指望我来处理家务事，而我还需要更重要的前途和失业要考虑要付出努力。
　　于是忍不住有了心烦和发脾气的冲动，为什么不能帮帮我，难道不知道我还需要未来吗？
　　这其实是焦虑导致的动作变形，我在做家务，但我的心却在前途的未卜中，在焦虑中。
　　想看很多书，想找找自己的弱点究竟在哪，想尽可能的把知识学到脑子里，写到纸上甚至做成ppt变现，一只手快速的写，生怕写的慢了。
　　反复的阅读一本书，怕自己没读懂。
　　字写的很丑，书读的很慢。
　　而这背后就有焦虑在作怪，而焦急却导致了动作变形，欲速，其实更加不达。
　　（五）怀疑未来
　　而这漫长的看不见变现的希望，也让我怀疑，现在这么做是不是对的，我需要多久才能把知识学到得心应手。
　　我学到的知识能不能支撑自己变现，成为自己未来要从事的事业，目前在走的路是不是对的，都是未知的。
　　关于路是不是对的，我想，重要的是我自己是不是喜欢现在的事，是不是从现在的事里获得了成长，如果是，那就证明是对的。
　　如果周围的人有另外的看法，或者周围的人对我快速赚钱有更高的要求，那只能靠自己的心智去说服了。
　　如果我坚持了半年一年甚至更长时间，仍然没有结果；或者未来很长时间只有媳妇儿的工资维持生活，周围的否定或者怀疑强大到让我不得不改变。
　　但在改变之前，按自己选的路走就好了。
　　（六）害怕成功
　　然后另外一个问题，看书之后自己感觉到了某种改变，就像现在我写的文字，反思我自己，反思自己的欲望情绪，开始看到欲望情绪所带来的负面影响，并尝试控制他。
　　但心里会有另一种怀疑出来，控制了这些之后，我还会不会是我自己，没有了原始的情绪，试着用更远的目标，更柔和的关系要求自己，那还会不会是我，会不会成为一个我不认识的人，我会不会变的没有任何的个性和自我。
　　这会不会存在一个误区，那就是自己只是一个普通的人。
　　甚至在我观察自己的情绪克制自己的欲望之前，我都是一个普通的人，没有任何个性，我的个性只是我的动物性欲望和本能更多一些。
　　而克制情绪和欲望之后，更多的爱别人，更多的学到东西，更心平气和的做事之后，我只是有了更多的人性，如此而已。
　　我只是一个普通的人，不管是我读书之前，思考之前，改变之前，还是之后；不管我是心平气和的读书之前，还是心平气和的读书之后；不管我是心平气和创业之前，还是我创业成功之后。
　　我甚至害怕自己创业成功，因为我担心那不是我了，我怀疑那不是我。这种害怕的根源，是一种恐惧，对改变或者成功之后的未知的恐惧。
　　我应该更心平气和的写字，更心平气和的创业，更心平气和的读书，更心平气和的教育孩子，而不管这些事是不是会成功。这样做肯定会成功，这样做成功了也没什么，失败了也没什么，就这样做就好了。沿着自己希望的方向，做一个事情本身，就好了。
　　不管事情的结果和事情中的自己，自己的得失成败，或者周围人的怀疑、批评、否定，都不那么重要，只是考虑一个对的方向，然后去做。
　　所有人都不想失败，不想发脾气，不想要这些坏情绪，不想自卑，不想面对领导同事非常拘谨，不想只是沉溺于低级的欲望，我也不想。
　　我渴望更优雅，更知性的生活。
　　这是我做出改变的原因，这是我学习的原因，而不管那个是不是我，更高级的是不是我。
　　我成为更高级的我了吗，会不会让我感到不认识，会不会让我害怕，不需要去想，因为更高级的也是一个普通的我。
　　我只是更希望自己成功罢了，成功了也是一个普通的我。只是人性更多一点，身上有更多的爱，更多的努力，更多的坚持，更心平气和，更淡看花开云起，更洞察世事，更练达人情，如此而已。
　　我还依然是我，只是有更希望的幸福，做事更心平气和，遇事更心态超然。
　　（七）后记
　　爱家人就好了，而不是爱家人之后家人的不理解，家人的不认可，家人的不帮忙，那又有什么关系呢。
　　爱自己目前所做的事就好了，不用去管是不是能现在赚到钱。
　　甚至赚钱本身也是一个事情，找方法去赚钱就好了，尝试就好了。把结果控制在自己和家庭承受的范围内，如此而已。
　　做就好了。
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