他冲我大声吼，吓得我颤抖他的暴躁，藏着你看不见的真相

　　知乎上，看到有个网友倾诉说：
　　我和男朋友其实很相爱。
　　可是，相处起来就是感觉非常累。
　　因为他性格非常暴躁，我们俩一闹矛盾，即使是他自己做错了事，他也喜欢冲我大声吼。
　　一些时候吓得我浑身颤抖，很想躲起来。
　　更要紧的是，每次我一听他那样吼我，自己就感觉很难受，很受伤。
　　我如果怼了回去，他就常常对我冷暴力，可以连续几个李白不理我。
　　觉得以后岁月还很漫长，如果长期交往下去，真怕自己会憋出毛病。
　　但要真正分手，目前还真的没法做到
　　明明是男生犯了错，却只会吼女友，与女友冷战，换作是谁都很难忍耐。
　　生活中，其实我们也常常见到这样的人，别人稍稍招惹了他，他就可能火冒三丈，对你大吼一通。
　　他们的心理机制到底是怎样的呢？
　　我们要是情非得已要和他们相处，又该如何是好呢？
　　这就是我们今天要来讨论的话题。
　　吼叫的背后，也许是一种防御
　　我们先来设想这样一个场景：
　　某一天，你的伴侣其实犯了点儿错，你啥也没说，但他就开始吼你。
　　那可能表示：他内心比较烦躁，怕你责怪他，所以才先发制人，把火发在你的身上，来减轻自己的过错和内疚。
　　这种应对方式，用心理学来解释，就是一种防御机制。
　　他为了保护自己可能受到的攻击，就先把矛头指向别人。
　　这种人的性格特征，往往很可能和自身的原生家庭有关。
　　比如，他如果出生在一个比较严厉的家庭，他的某个重要抚养人，脾气比较暴躁，容易指责他，爱生闷气，喜欢抱怨别人等。
　　假设负面其中一方是个脾气暴躁，性格内向的人，容易一点就着，身边人都可能成为他的出气筒。
　　而且自己做错了事，也会怪罪到别人身上，同时，他的内心可能也会自责，觉得事情没办好，感到懊恼，自己跟自己生闷气。
　　假若人长期生活在这样的环境中，他就会慢慢地习得并内化这个重要抚养人的模式，长大了，也会用同样的方式来对待别人，同时攻击自己。
　　这就是心理学上常说的：既认同，又防御，既自我攻击，又攻击别人。
　　就像知乎这位网友所描述的男友，我们其实可以看出，他的内心，其实是缺乏安全感的。
　　在他的心中，可能压抑了很多的愤怒，也有很多的委屈。别看他发起火来，显得好像有多厉害，但很可能是虚张声势而已。
　　愤怒的背后，往往隐藏着我们看不见的恐惧，害怕到要集中全部能量来抵抗。
　　发完火后，他的心里其实有个内省阶段，这个时候，他应该就能冷静地看待这件事了。
　　他可能会检讨自己，比较自责，又出于面子，不肯先低头认错。所以，他给你的感觉，是在跟你冷战。
　　但其实，有可能他在生自己的气。
　　因此，暴躁的人很可能就是一只外强中干的纸老虎。
　　他的暴躁，无非是在掩盖恐惧，防御受伤。
　　四个锦囊，是通往和解的路
　　了解到这些，会不会让你感觉他们这类人没那么讨厌了？
　　如果你现在能理解身边有暴躁倾向的亲密之人了，我们就来看看，要怎么做，才能让彼此和解。
　　在此，给你以下几个方面的建议：
　　1、学会表达情绪，而不是情绪地表达。
　　情绪的表达，是指直接把情绪发泄出来。比如，愤怒生气的时候，骂人打人发火，都是直接地发泄情绪。
　　这样的方式，会让对方感到被伤害。
　　表达情绪，是用言语说出自己的感受。
　　比如，一个人很愤怒的时候，用嘴把这个感受说出来：我感到很生气，我感到很不舒服，我觉得很委屈等等。
　　这种表达方式，能避免伤害到对方，防止把对方拉入自己的情绪陷阱中，产生抵触心理。
　　无论是男友，还是你，学会了正确表达自己的情绪，都会给你们的关系锦上添花。
　　2、学会察言观色，发现情绪苗头，事先预警。
　　伴侣自己犯错，却吼你冷落你，证明他不会正确处理自己的情绪。
　　当情绪出来时，有时难免会控制不住。这个时候，你可能比他冷静。当你发现他情绪不对时，可以引导他，或者你替他把自己的情绪表达出来。
　　如果在他做错事后，还没朝你发火前，你就跟他说：我知道你现在没把事情做好，一定感觉很烦躁，没关系，你已经尽力了，这不是你的错，也不是别人的错，而是事情只能做到这个样子，请你不要责怪自己，我们再想办法补救，或者就此放下，允许自己犯这样一个错。
　　一般来说，外界的指责没有了，自己能够得到更多的理解，他的防御也会解除，负面情绪自然就会消解，还会感激你的大度包容和善解人意。
　　3、事前没做好不责怪，事后能补救，善沟通。
　　这一点，是针对具体事情的具体解决办法，也可以举一反三，用在其他矛盾冲突的解决中。
　　如果你把握不准对方现在的情绪是怎样的，或者担心你们俩面谈不会很顺畅，那么，通过信息的方式，一次性把想说的话说出来。
　　参考话术：亲爱的，我知道这次的事情没做好，你感到不痛快，你不是故意要吼我，也不是推卸责任责怪我，而是你现在身边就我一个最亲近的人，你是在向我表达，你把事情办砸了，不知道怎么办，觉得很烦躁。
　　当你吼我的时候，我觉得很委屈，当你跟我冷战的时候，我不知道怎么办，怀疑是不是自己做错了什么。
　　同时，我也在想，你可能不是在生我的气，而是在生自己的气，所以你一直没联系我。
　　我理解你的心情，但却无法猜透你此时的想法，你能跟我谈谈你到底怎么想的么？
　　主动出击，给自己的委屈找个出口，给他找个台阶，引导他说出自己的想法。
　　4、订立亲密关系协议，发生矛盾即时解决，事不过夜。
　　如果他学不会或拒绝表达情绪，你可以代其表达，做情绪的领路人。
　　在两人交流沟通中，遵行这个原则：以我这个第一人称开头，说出自己的感受和希望他怎么做，而不是以你怎样怎样，避免让他感受到被指责而攻击你，或者缩回自己的壳里。
　　做到以上四点，相信很多矛盾冲突都能迎刃而解。
　　你们的关系也会越来越亲密，希望你把它们缝成小锦囊，随身携带，受益终身！