散文两年没有考过中级会计师，我的内心早就变得和以前不一样了

　　考试出成绩了，我查询了分数，我没有考过，已经两年了，算上明年，就是三年了，我的时间啊，心疼，我确确实实是看书了，但是可能没有做一个比较好的规划，也没有一个好的执行力，所以，结局好像一开始就注定了。
　　想哭但是我嘴角却在笑，仿佛这一切都不重要了，看来做事情还是要安安静静，专心专注，你会发现平时在群里说话最多的人最后都考不过。
　　也不需要别人的安慰，就相当于自己又做了两年的咸鱼了，有些话别人说再多是没有用的，非得自己经历了才知道该怎么走。
　　想要把手里抓得满满的，结果什么都抓不住，不如各个击破，一样一样地来。
　　暂时关闭一些有的没的东西了，只做一样东西了。
　　很多人安安静静备考的都考过了，而我平时叫得最欢乐，结局却是这样，其实自己对自己的实力还是没有太多的自知之明，不肯承认自己属于愚笨的那一类，所以才会这样。
　　不得不承认，我很孤独，我需要人的陪伴，我也需要倾诉，但是成年人的世界里面，连喊痛的机会都不会给你，只能负重前行。
　　无数多的压力，想来和别人说也没有什么太多的意思，该是自己消化的还是要自己消化，因为一切都是我自己的，和别人无关。
　　我隐藏住了自己的失意，在得意的时候也要隐藏得很好才行，默默去走自己该走的路，最起码放弃，我从来都不曾想过。
　　人都是孤独的，特别是求知的这条路上，尧哥说我在浪费时间，我承认是有一点，但是我尝试了，证明这样不行，那么就尝试下一种方法。
　　再也不和别人去分享自己的喜怒哀乐了，自己的事情也学会自我消化。
　　我还是会写文字，虽然我知道我的文字也并不是很好，但是耐不住我喜欢啊，我就是喜欢文字，我喜欢把我的喜怒哀乐寄托在文字里面，我也喜欢学习，为什么原本那么快乐的事情会给我带来那么大的痛苦呢？我真的很难理解。
　　这背后就是欲望，那种强烈想出人头地的欲望，任何美好的东西如果和欲望纠缠在一起，那么就是满目疮痍了。
　　带给我压力的原本就并不是这些美好的事物，而是我内心的贪欲。
　　古人说，存天理，灭人欲，大概就是要克制住那些不属于自己的欲望吧，做自己喜欢的事情，静下来，专心专注，才能获得永久的快乐吧。
　　我自己是原谅我自己的，那么其他人的意见和想法都与我无关了，我已经知道了该怎么做了，其他的就让它随风飘散吧。
　　我就是个普普通通的人，做个普普通通的人挺好，不要苛责自己，好好爱自己，因为为难自己也没有什么用。
　　一路走来，一路收获，我这一年过得多精彩纷呈啊，我去尝试了注会，中级，税务师，但是证明我并没有那么多的时间去吃掉他们，我得慢慢的走，慢慢的消化，人生的路还那么长，我快三十岁了，也该成熟稳重了。
　　多去尝试，多去体验，并不是什么坏事，最起码证明自己还在走不是吗？
　　压力折磨得我睡不着的日子终于可以结束了，明年，我将继续只考一门考试，其他的往后面排了，网上那些毒鸡汤也不再看了。
　　再怎么样，我也是一个靠着自己努力向上的好青年呀。