选择一种喜欢的方式活着

　　大概，几百万年前左右，他们，也许是从外太空，或者是从地底下，又或者是从丛林中，嗖嗖滴来到了地球。
　　那时他们还啥也不知道，只知道饿。
　　来自灵魂深处的饥饿，一天到晚吃不饱。造物主也无法拯救他们的饥饿，只能叹息说，可怜的娃。
　　可怜的娃们，拎着棍子，攥着石头，披着一身毛，爬着，蹲着，立着，走着，跑着，到处找食吃。慢慢的他们越来越能填饱肚子了。
　　但身体另一方面的饥饿又袭来了。
　　他们想起了手上的棍子。
　　当饿的时候，他们就给她们一棍子，扛回山洞，树洞，水帘洞。
　　终于，饿的问题有办法解决了。
　　他们略一定神，看到队友们皮糙肉厚，一身毛，嘴里叽里呱啦，慢慢的觉得不自在了。
　　他们开始，把毛扒了，越到后面，也就没毛了，除了几个顽固的部位，但后面他们也没办法，索性不管了。这，反而好了，因为看顺眼了，没那点毛反而不对劲儿。
　　他们开始，慢慢把嘴里的叽里呱啦逐步规范了，又从地上找了些石头刻了些鬼画桃符，规定他们看到的东西各有叽各有呱。
　　他们突然觉得抓到的东西，吃起来一嘴腥，突然一天咔嚓一个雷，燃起一堆明晃晃、滚滚烫的玩意儿，他们好害怕，过后，他们突然闻到了一阵阵香味，惊喜的发现，有食物冒着烟躺那儿了，于是他们小心翼翼的尝尝看，一尝，就跳了起来。是啊，肉，还是得烤着香。
　　他们高兴得嚯嚯嚯嚯大叫。
　　想了很多办法，终于把那烤肉的家伙逮到了，于是把种子留下，到后来，厉害，竟随时可以把那东西弄出来了，这下不得了，他们仿佛开了天眼，竟然拥有了造物主一般的能力。
　　他们后面，开始走出丛林，走出山洞，来到平原，用树枝和蒿草搭建起窝，后面又叫屋，再后面又叫家。
　　特别是他们解决了饥饿问题后，他们的儿子们孙子们就越来越多了。
　　他们也变得越来越厉害。
　　他们突然发现，得有那么一个或几个孙子，让大伙儿变得更加厉害，而且让生活更美好。特别是，当孙子们多到漫山遍野的时候，他们也说不清谁是谁的爹妈，谁是谁的爷爷奶奶了。
　　特别是当一个地方食物不够吃了，有帮孙子总会看到别的孙子们还有吃的。管不了那么多，抢。也就顾不得当时在一起挠痒痒的情谊，互相扔石头敲闷棍往死里干了。开始打架，而且这个架越打还越精，越打还越有方法，到最后，终于发明了战争。而战争这玩意儿，造物主看在眼里，是恨在心里的，你们这帮孙子，看来确实是吃多了，你们折腾吧，今天你杀他，明天他杀你，反正都是一把一把的骨头。
　　而在那前后，他们发明了政治。而政治这玩意儿，造物主看在眼里，又笑在心头，你们这帮孙子，看来确实吃太多了，比我还能装还能玩儿啊，一会儿弄出个皇，一会儿弄出来个王，一会儿弄出来个领袖，一会儿又弄出来个总统。而且还都特么的想万岁。万岁，只有老子才能万岁，你们这帮孙子，给你百年，就算长寿。等老子把你们收了，你们就是一把灰。
　　可造物主们料不到，这帮孙子们一旦发明了政治和战争，一切就都变得一发不可收拾了。
　　最关键的是，以前是漫山遍野，现在是登堂入室，一个一个，都猴模猴样，人五人六的，竟然模仿起造物主来，有些竟然冒充起神来，竟然公然说自己是神的代言人，到处招摇撞骗，混吃混喝。他们有的大言不惭，说要创造世界，改变世界，竟而至于把这个世界分了个东西南北，而且从光屁股开始打架到后面剃了毛打仗，越搞越厉害。
　　过分了，确实过分了。
　　但造物主转念一想，反正老子把你们这帮孙子搞出来了，儿大不由爷，爱咋咋滴吧，也就佛系地去睡大觉了。
　　造物主睡觉，孙子们一个比一个能折腾。他们一会儿这，一会儿那，还有些吃饱了饭没事干的人，开始思考起来。
　　思考什么呢？
　　我们这是在干嘛呢？
　　我们是从哪儿来呢？
　　我们这又是要到哪儿去呢？
　　我是谁？你是谁？他是谁？我们都特么的是谁？
　　想得脑瓜子疼，却是越想越糊涂
　　造物主偶尔醒来，看到那几个如梦游一般的孙子，就忍不住笑。
　　你们谁也不是，你们就是一帮孙子。
　　可是还有的在想。
　　我们要怎样活着？
　　怎样活着才有意义？
　　如此反复。
　　造物主也懒得管了，他毕竟还有很多事要忙。
　　因为，造物主其实一直在告诉他们，选择一种自己喜欢的方式活着，而且自己活着高兴了，也要让别人高兴，别打架，别老想着打架，特么的只有猴子才总想着打架。如果都做不到，至少别去侵扰别人，你们今天赢了，明天也许会输，都特么的会还给我。至于什么意义，哪有什么意义，你们非要硬给自己找个意义，那就好好的活着，别特么的瞎折腾。
　　对了，至于什么东南西北，这个世界是个圆不溜球的东西，在我看来，就是手中的一个蛋，你们吃蛋的时候，分了东西南北了？还一会儿西方，一会儿东方。再等个几百千万年，惹烦我了，烦了，把你们都收了。
　　那时，给你们来个痛快，还老子一个清静。